La fête des voisines

Un « Bip Bip Bip » étouffé traverse la cloison de ma salle de bain pour m’annoncer les infos de 7h00. Je mets la tête sous l’oreiller pour ne pas entendre le monologue ronronnant inaudible du journaliste star du 6/9. Pas de chance, c’est le genre de longueur d’onde qui traverse n’importe quelle matière. La nuit est finie, la radio du voisin en Air bnb en a décidé ainsi. Le temps d’une douche et le bruit sourd s’arrête enfin. Je ne tente même pas de me rendormir car je sais que dans 5 minutes, un autre son va se mettre en route : le piétinement de ma voisine du dessus, que j’ai d’ailleurs surnommé Madame clac-clac. Comme tout le monde le matin, Madame clac-clac doit se lever, aller boire un verre d’eau, aller aux toilettes, prendre une douche, s’habiller, se maquiller, prendre son petit déjeuner, se laver les dents, mettre ses chaussures et son manteau et partir… Enfin j’imagine ; je ne vois pas trop ce qu’elle pourrait ajouter à cela. Etant donnée les 28.5m² de son appartement (je sais, j’ai le même), comment est-il alors possible de faire autant de pas pour si peu d’action ?

Depuis que je l’écoute chaque matin arpenter mon plafond, j’ai imaginé 3 scénarios.

Scenario numéro 1 : elle a la maladie de Doris le poisson et oublie instantanément ce qu’elle prévoyait de faire et revient donc 50 fois sur ses pas.

Scenario numéro 2 : elle a très mal agencé son appartement. Peut-être a-t-elle mis son tiroir à petites culottes dans un coin, ses pantalons et jupes dans un autre, ses soutiens-gorge dans une troisième armoire et ses chemisiers encore ailleurs. Elle a sans doute également éparpillé aux quatre coins de son « palace », son tube de dentifrice, son maquillage, sa crème, sans compter le café, le pain, le beurre et la confiture…

Enfin, scenario numéro 3, mon préféré : elle a décidé de faire les 10 000 pas recommandés par le ministère de la Santé chez elle entre 7h10 et 8h00… elle tourne donc inlassablement autour de son lit et de son canapé, avec un podomètre attaché à sa ceinture… Et pour augmenter la difficulté (et mon énervement), elle enfile évidement ses chaussures à talons à mi-parcours.

 Quand enfin elle claque sa porte et descend lourdement les 4 étages à pied, je respire, me retourne et tente de me rendormir. J’ai 30 minutes avant le départ de ma voisine du dessous, Miss toc-toc comme je l’appelle. A chaque fois qu’elle quitte son appartement, elle claque sa porte puis la secoue violemment pour vérifier sa fermeture. Une fois rassurée, elle commence à partir, descend quelques marches, mais elle est systématiquement prise d’un doute à mi-chemin. Elle remonte alors l’escalier à toute vitesse et réouvre sa porte, juste pour le plaisir de la claquer et de la secouer à nouveau. Elle repart, mais il lui faut un troisième cycle ouverture-claquement-secouage pour être totalement rassurée et partir travailler. Ce petit manège fait à chaque fois trembler mon appartement, tel un séisme de magnitude 4 !

8h30, Miss toc-toc et le reste de mes voisins chéris sont partis bosser, je peux enfin espérer me rendormir. Mais c’est sans compter sur les ouvriers qui œuvrent sur le toit de l’immeuble voisin. Marteaux, scies, rabots se mettent en route à 8h30 et s’arrêtent à 9h00 ! Une demi-heure de bruit insupportable, puis plus rien jusqu’à 14h00… Alors pourquoi, dites-moi pourquoi, ils commencent si tôt ??? Cela conforte ma théorie qu’illogisme et « emmerdement sonore » vont toujours de pair !

Si je ne peux rien faire pour les ouvriers ou la radio du client en Airbnb, j’ai tenté un jour de parler à Miss toc-toc. Un matin, je suis sortie de chez moi au moment du premier claquement. En descendant d’un étage, j’ai trouvé une petite et jeune demoiselle sur le palier. Je lui ai demandé pourquoi elle claquait sa porte si fort. Elle m’a répondu que ce n’était pas elle. Je n’ai pas insisté mais je lui ai demandé innocemment, si elle savait qui c’était. Elle m’a dit qu’elle n’avait jamais rien remarqué ou entendu. J’en suis restée baba. Je n’ai pas osé insister. Face à mon échec avec Miss Toc-toc, je n’ai jamais osé une confrontation avec Madame Clac-clac. Je me voyais pourtant bien sonner chez elle, une paire de mules ou de charentaises à la main et lui chanter « j’vous ai apporté des chaussons » sur l’air des « Bonbons » de Jacques Brel. Mais je ne l’ai jamais fait ; car si je décide de lui parler des bruits qui proviennent de son appartement le matin, il faudra également que je lui parle des bruits de la nuit ; la conversation risque d’être plus compliquée que pour les talons. Difficile en effet de laisser entendre à sa voisine que, grâce à son lit grinçant, vous connaissez tout de sa vie sexuelle. Quand elle commence, quand elle s’arrête. Vous pourriez même dire quand elle a changé de mec ou si elle est en forme ou pas… C’est la beauté des appartements parisiens : vous ne savez pas le nom de famille de vos voisins, mais vous connaissez tout de leur libido.

Elle n’est pourtant pas la pire en la matière. Et oui à ce jeu-là aussi, Miss Toc-toc fait parler d’elle. Mais pour le coup, quand elle s’y met, c’est tout l’immeuble qui se plaint. Comment imaginer qu’une jeune et petite demoiselle comme elle, soit capable de hurler de plaisir telle une star de film X. Heureusement pour notre immeuble, ça n’arrive pas souvent. Mais ces nuits-là, aux cris de plaisir de la voisine, s’ajoute un concert de coups de balai, de coups de talon, de coups de marteau dans les murs, les plafonds et les planchers afin de la faire taire. Malgré cela, rien ne marche. Il faudrait que l’un de nous ai le courage d’aller sonner chez elle pour lui dire de baisser d’un ton ; ça n’arrivera pas ; on a tous trop peur qu’elle nous claque, nous secoue violement, 3 fois de suite, comme sa porte !

Comments

[Catherine]

Sympa et léger ! Intrigante cette Mme toc toc😉

[francoisebesson9]

Que vaut-il mieux?

Vivre entre voisins ou être ermite à la campagne...

L'alternance, comme souvent peut offrir une agréable solution!

En tous cas on s'y croirait à la fête des voisines !!!